Не знаю, может, я неправильно сформулировала вопрос, и мне сейчас опять напишут, что "не бывает сложных людей, бывают люди, с которыми нам сложно". Надо развиваться самому и не трогать других. Увидят, что хорошо, сами начнут делать. Но это все теория. А как это сделать?

Ко мне сейчас заходил человек, который меня морально именно угнетает. Такое впечатление, что во всем мире он видит только грязь и во всех людях недостатки. И после общения с ним меня просто преследуют депрессивные мысли, хоть выбрасывайся в окно... Ну, естественно, я до такого не дохожу , но все-таки достаточно тяжело.

То есть некоторое время назад я с ним общалась (ну, когда у меня был депрессивный период), но потом мои друзья увидели, что со мной что-то не так и оттащили меня от него подальше, за что им огромное спасибо.

Так вот, этот чел сегодня ко мне заходил. А я решила, что, может быть, я совсем неправа, и наверняка в нем много хорошего, к тому же я видела его в периоды, когда он был без этих всеогрязняющих очков, и пустила его. Так вот, я слетела. И после часа беседы с ним выгнала его, потому что мне стало очень тяжело. Да, это не есть хорошо. Мне стыдно. Но я считаю, что для меня я сделала правильно.

Так вот. Как более нормально выходить из этой ситуации? На будущее.

Вопрос из форума

Ответ Анвара

Девиз ответа: Влияя на себя, ты влияешь на свои отношения с окружающими

Или, что одно и то же:

Не бывает сложных людей, бывают люди, с которыми ВАМ сложно.

Видите, какой я стал предсказуемый!

Если я правильно понял запрос, то... бывают ситуации, когда люди пытаются заставить вас бесплатно выполнять ту работу, которую должен выполнять профессиональный психолог и за деньги.

Что ж... Мы с Леной , похоже, являемся достаточно интересным примером для подражания, поскольку НАС многочисленные жалобы и вопросы в разделе Консультарий только радуют и провоцируют на творчество. Почитайте наши ответы в форуме, и вы заметите, как мы используем все те методы, что описаны ниже.

Вот уж не знала, что ВСЕМ этим я пользуюсь Приятно, черт возьми

Какие пути решения ПЕРВЫМИ попадаются на глаза? Например, такие:

- Захватить эмоциональное лидерство.

- Подстроиться и повести.

- Начать "лечить".

- Закрыть общение.

Эмоциональное лидерство

Принцип простой: Если тебе пытаются навязать негатив, навяжи позитив. Вопрос лишь в том, кто сильнее: чьи эмоции - ярче, чья фантазия - богаче, чье внимание - устойчивее. И если твое хорошее настроение лучится ярко, твое тепло изливается неотвратимо, твоя любовь поддерживает упруго - ты можешь просто смести весь его негатив одним только своим позитивным настроем!

Поэтому - вспоминаем! - вопрос не в том, что "есть такие гады" и "энергетические вампиры", а в том, как много у тебя энергии. Ее должно быть - МНОГО. Тогда ты сможешь не только подпитать нуждающегося, но и запустить в нем его собственный генератор оптимизма, которым он будет подпитывать и тебя, и всех вокруг.

Есть одна МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ - следствие из принципа Опережающего лидерства: предложи свою позицию быстрее, чем это сделает собеседник. Сделай это ДО того, как он попытается упрочниться в своей позиции. Опережающий оптимизм!!!

Но в принципе, все это - вопросы лидерства:

– Кто задает настроение встречи?

– Кто задает темы беседы?

– Кто задает вопросы?

– Кто задает рамки в общении?

И вообще:

– Чьи цели реализуются в результате? (См. Свои правила)

Подстройка и ведение

Вопрос: а на фига мы ведемся на предлагаемые собеседником эмоции и темы? Правильно! Чтобы ПОДДЕРЖАТЬ КОНТАКТ. Мы - подстраиваемся, тем самым устанавливая зону доверия и прочего взаимопонимания. А зачем нам все это? Правильно! Чтобы ВЛИЯТЬ НА СОБЕСЕДНИКА. Мы пользуемся установившимся контактом для достижения своих целей. Правильно?

Не совсем. Так НАДО делать. А как поступают "доноры"? Правильно! Подстраиваются, но не ведут. Глупенькие.

Рецепт спасения? Правильно! За подстройкой должно следовать ведение!!! Посочувствовали минуточку - ДОСТАТОЧНО, начинаем УЛУЧШАТЬ настроение. Свое и его.

(Почитайте Введение в подстройку и ведение - там есть подробности).

Начать "лечить"

Нытику не нужна помощь - ему нужно сочувствие. По крайней мере, к ВАМ он обращается не за помощью, а за вниманием и "пониманием". И если ты РЕГУЛЯРНО вместо "совместного пережевывания" неприятностей предлагаешь ПОМОЩЬ, то за эмоциональной поддержкой этот человек будет обращаться уже не к тебе, а к другому "донору".

Хорошо это или плохо - зависит от цели.

Когда я только начинал консультировать, у меня был рефлекс: на предложение любого собеседника "поработать душевным сантехником" - обсудить его тяжкую долю - называть ЦЕНУ. Мол, моя консультация стоит <столько то> баксов в час. Отрезвляет!!!

Потом я стал говорить мягче: тебе нужна помощь или сочувствие? Мол, если хочешь, можем над этим ПОРАБОТАТЬ. (Страшный психолог: "Хотите об этом поговорить?" ) Причем, все знают, что сочувствовать я буду только БЛИЗКИМ людям. Становясь при этом неработоспособным.

(См. Более эффективные способы)

Впрочем, некоторым и правда нужна помощь, а не "сопли". И тогда мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можем ПОМОЧЬ. Поэтому, в зависимости от изначальных намерений собеседника будет зависить то, как он воспримет наши действия: как издевательсто или как помощь.

Что мы можем сделать?

– Задать вопросы к цели.

– Задать мета-модельные вопросы к формулировке проблемы.

– Сделать рефрейминг смысла.

– Перераспределить ответственность и спросить, что, где и когда этот человек планирует сделать для решения своей проблемы - нагрузить работой.

– Отправить к профессионалу.

Закрыть общение

– Можно просто отказаться от встреч, сославшись на занятость и т.п.

– Можно нагрузить работой (задать сложные вопросы, предложить "домашнее задание"...) и поставить условием продолжения общения выполнение этой работы. Вариант: предложить ДЕСЯТОК путей выхода из кризиса и подождать, пока человек пройдет до конца хотя бы по одному из них.

– Можно мгновенно "скучнеть" при малейшем упоминании нежелательных для Вас тем.

И т.д.

После тебя и добавить-то нечего. На первый взгляд.

Ответ Лены

Я бы посоветовала сделать ваше взаимодействие минимальным. Огородиться от этого человека. Не вступать с ним в контакт. Ответы - односложные.

Потому что есть у меня теория, что энергетические вампиры (и вампиреныши) все-таки есть. И если нам от них ничего не нужно, никакого взаимодействия с ними и не будет. Точка.

Если у нас есть какая-то цель относительно них - см. вариант Анвара.

Общаться с такими людьми (если уж не отвертеться) желательно безэмоционально, диссоциированно, с ощущением защищенности. Помогает представлять себя в крепости, из которой ведутся переговоры, или в защитном круге - подойдет любая визуальная метафора защищенности. Которая нравится.

Если эти люди долго находятся в твоем личном пространстве, есть вариант - уменьшить свое личное пространство. Перенести его внутрь себя. Можно предстваить, что тебя здесь просто нет.

Можно - наоборот. Как будто бы стереть их своей реальности этого человека. Сделать его пустым местом И при этом увеличить личное пространство до максимума. Поверь, "вампиреныш" скоро и правда исчезнет.

Понравилось? Полезно? Поделитесь ссылкой с друзьями!

Наверх

(с) Анвар Бакиров, Москва и Московская область.

При копировании материалов сайта ссылка на источник обязательна.