Сначала хотелось назвать эту главку "Размышления о возвышенном". Имеется ввиду тот факт, что здесь вы прочитаете о тех требованиях и нормах, которые налагает современная практическая психология на чувство любви. Требования эти весьма возвышенны, а потому - несколько завышены.

Кстати, удовлетворять этим требованиям вовсе не обязательно: вы вообще никому ничего не должны. Совсем. Вам не нужно соответствовать придуманным не вами критериям качества. И вы легко можете выбрать совершенно произвольное переживание и назвать его своей любовью. Например, такое: "Мне без него тоскливо и одиноко, поэтому я хочу иметь его при себе постоянно, и чтобы он ни на кого больше не смотрел! Ведь я же так сильно люблю его!!!"

- Где проводишь вечера?

- Дома, с женой.

- Вот это любовь!

- Черта с два! Это - радикулит.

Можете пользоваться своим собственным пониманием любви. Другое дело, что это вполне естественно приведет к снижению доли нашего взаимопонимания. Вы перестанете понимать, о чем это я говорю. И если понимание текста - это важное условие осмысленного (полезного) чтения для вас, то хотя бы прочитайте о том, как понимает любовь автор. Договорились?

Любовь - это навык

Другими словами, любить надо уметь. Написал эту фразу, и в голове появился целый рой вопросов, которые обычно задает НЛП-консультант своему клиенту, когда тот выдает подобные "перлы". Список вопросов к фразе "Любить надо уметь":

Любить - это как? Что именно ты делаешь, когда любишь? Как ты понимаешь, что любишь? Кого надо уметь любить?
Кто сказал, что уметь любить именно надо? Кому это надо? Что случится, если этому не научиться? А если научиться? Что этому мешает?
Что значит уметь? Как ты поймешь, что научилась любить?

- Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть!

- И что же вам помешало?

Поищите свои ответы. Они многое расскажут вам, о вас самих. И о вашем понимании любви. И тогда, возможно, отпадет необходимость в изучении моих домыслов.

Любовь - это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Именно готовность - не действие. Вспоминаем: любовь лежит в области переживаний - чувств и эмоций. Любовь - это твое личное внутреннее ощущение. Как оно проявляется, в чем оно выражается, и что с этого имеет сам объект - это уже другие вопросы. Хотя и, безусловно, интересные.

Таким образом, любовь - это характеристика любящего - твоя характеристика. Тот факт, что ты любишь, говорит только о тебе, а не о ваших взаимоотношениях. Способность любить - это твоя личная способность - свойство твоей души. Равно как и отсутствие таковой способности. Кое-кто из психологов (справедливо?) утверждает, что до способности любить надо еще дорасти.

Именно поэтому заставить другого полюбить тебя - невозможно! Возможно, он просто неспособен кого-либо любить. "Нос не дорос". Кроме того, любовь предъявляет столько требований, что возложить их можно только на себя. На другого - не получится. Единственное, что можно (попытаться) реально сделать с другим человеком, это заставить его влюбиться в тебя. Или привязаться. Не больше.

Потому что любить надо уметь.

А зачем тебе это надо? Ну, может именно тебе это и не надо... Но может оказаться полезным, если ты хочешь, чтобы твоей любви хотели. И радовались, получив ее "по полной программе". Николай Козлов советует оценить, какие чувства вызывает в тебе чье-либо признание в любви. Это далеко не всегда радость...

Муж - жене после ссоры:

- Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Чтобы твоей любви искали, она должна быть "качественной", ясно.

Первый навык любящей

Что умеют любящие? Давайте "разберем по косточкам" наше определение любви. Любовь - это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Надеюсь, так мы найдем все необходимые ответы. И навыки.

Начнем "с конца". "Объект любви" - это он, твой любимый. Конечно, любить можно не только людей и даже не только живых существ - любить можно "все, что угодно". Суть от этого не меняется. Просто именно сейчас нам интереснее всего говорить именно о любви к любимому. Человеку.

Навык номер один - умение выбрать достойный объект любви. А не влюбляться "в кого попало". "Я полюбила бандита", - хороший выбор, ничего не скажешь.

По каким критериям ты выбираешь, кого любить? Что для тебя при этом самое важное? Какие твои внутренние ценности при этом задействуются? Для примера с бандитом: богатство, романтика, сила, вызов обществу... Еще что?

- Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!

- Не говори так. Мне страшно подумать, что меня ждут еще худшие годы.

Интересный критерий - время. Какую часть своей жизни ты собираешься провести с этим человеком? Некоторые объекты интересны в качестве сиюминутной прихоти, другие - в качестве "долговременных вложений".

- Умоляю тебя, доченька! Не выходи за этого человека!

- Но, мамочка! Я ненадолго...

С другой стороны, когда речь идет именно о любви, а не о влюбленности или привязанности, то любить можно, повторюсь, "все, что угодно". Именно потому, что в нашем определении любви отсутствует фиксация на единственном. Хоть весь белый свет люби!

- Я постоянно спрашиваю себя: "Любит ли она меня?"

- А почему ты должен быть исключением?

А если любить все-таки не "весь белый свет", а ограниченный круг людей - своих близких? Тогда, выбирая очередной объект любви, ты выбираешь того, кто войдет в круг твоих близких людей. Здесь задуматься над критериями - полезно.

Второй навык любящей

Повторим определение, напоминания для: Любовь - это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Об "объектах любви" мы уже поговорили - можно переходить к "добру". Здесь ключевой вопрос такой: как ты поймешь, что именно является добром для данного конкретного человека? Какие из твоих действий будут восприняты им как желанные? А то бывает, что любимые прямо таки бегают от тщательно навязываемой им заботы...

"Ты попробуй: это вкусно! Словно лист жуешь капустный".

Итак, навык номер два - умение определять, что сейчас нужно твоему любимому, и давать ему именно это. Именно такая связка. Потому что, если первую часть этого навыка еще можно заменить банальным вопросом ("Ты мне прямо скажи, че те надо, че надо? Может дам, может дам, че ты хошь"), то во втором случае, бывает, приходится себя "перебарывать".

Традиционная сценка. Близится день рождения. Что тебе подарить? Подари мне ... (называешь). Нет, эту фигню я тебе дарить не стану.

- Если мне не изменяет память, у твоего мужа завтра день рождения. Ты уже купила ему подарок?

- Ума не приложу, что делать? У него уже есть все, что мне нужно...

Хорошо, когда ты умеешь думать о собственной выгоде. Навык номер два учит думать о выгоде любимого тоже.

Чтобы овладеть этим навыком, полезно научиться "жить душой другого" или, как говорят НЛПеры, занимать с ним вторую позицию восприятия. Спокойствие! Сейчас все станет понятно. В НЛП принято выделять три позиции восприятия коммуникации. И дабы дать вам объемное представление и при этом не вдаваться особо в теорию, опишу коротко все три.

А подробнее я описал их здесь, в книге С чего начинается НЛП

Первая позиция - это взгляд с моей собственной точки зрения, с точки зрения моих собственных интересов и предпочтений, с моей жизненной позиции. Находясь в ней, ты получаешь ответ на вопрос: "Чего в этой ситуации хочу я сама?"

Кабинет стоматолога, взволнованный пациент:

- Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?

- Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

Как вы думаете, в какой позиции восприятия находился врач? Уж явно не во второй, ведь...

Вторая позиция - это уже ценности и предпочтения другого. Это не "я на его месте", это "он на своем месте". Как бы я себя почувствовала, как бы выглядела для меня ситуация, если бы я была им? Когда ты во второй позиции с собеседником, тебя волнуют его заботы, и ты думаешь о них точно также, как это делал бы он. Или не волнуешься, если его они "не колышут". Даже если в первой позиции они бы тебя волновали.

- Дорогой, ты почему перестал играть с соседом в шахматы?

- А ты бы играла с человеком, который все время оскорбляет партнера, да еще мухлюет?

- Конечно, нет!

- Вот и он перестал играть со мной.

Третья позиция - это позиция стороннего наблюдателя. Позиция судьи, арбитра, приглашенного эксперта... С этой позиции ты наблюдаешь и оцениваешь взаимоотношения, отстраняясь как от своих забот и ценностей, так и от забот и ценностей другого.

Позиций восприятия три, но нас интересует вторая. Что помогает вхождению в нее? Например, актерская игра - вживание в образ. Походи, как это делает он, некоторое время. Сядь, так как привык сидеть он. Дыши - точно также. Используй его жесты... Строй речь, как ему привычно... Ты и не заметишь, как твои мысли потекут по тому же самому руслу, по какому текут его собственные.

Между прочим, именно так учатся дети! Они играют во взрослую жизнь, копируя поведение своих родителей. Они даже говорить учатся, передразнивая взрослых! А также ходить, есть... И вместе с поведенческими навыками они усваивают и стиль мышления своих родителей. Точнее, стиль мышления одного из них, выбранного в качестве образца. Отсюда попутный вывод: самый действенный способ воспитания - личный положительный пример. Сдается мне - это единственный действенный способ...

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

- То же, что и ты. Соврал.

Что еще поможет освоить вторую позицию восприятия? Можешь еще прокрутить пару эпизодов вашего с ним (любимым) общения, мысленно изменив свою точку зрения, т.е. буквально видя ситуацию его глазами. Представь, как все это выглядело для него! Обещаю: тебя ожидает масса интересных открытий! О себе, любимой...

Небольшое напоминание. Позиций восприятия - три. И зацикливаться только на второй - не стоит. Ею стоит овладеть. И уметь пользоваться - иметь соответствующий навык. И только.

Первая позиция напомнит тебе о любви к себе и возможности применять умение любить не только во благо другим, но и "по прямому назначению" - для себя.

Баланс между любовью к другим и любовью к себе поможет найти третья позиция восприятия - взгляд на ваши взаимоотношения со стороны.

Но это - потом. А пока навык вхождения во вторую позицию не наработан, этому стоит поучиться. Ведь при грамотном вхождении во вторую позицию восприятия (и привычке там находиться или, хотя бы, часто бывать) тебе самой будет хотеться сделать своему любимому именно то, о чем он так мечтает. И мысли, что "это все фигня" - не возникнет.

Девушка выбирает между двумя кандидатами в мужья. Подруга советует:

- На твоем месте я бы вышла замуж за Петра: этот точно знает, чего он хочет.

- Нет, лучше я выйду за Андрея: он точно знает, чего хочу я!

Третий навык любящей

Любовь - это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Разберем следующий кусочек определения - "желать, дарить и делать". Что кроется за этими словами. Почти одно и то же, в общем-то. Поэтому-то я и объединил эти три требования в один навык.

Навык номер три - способность платить за свою любовь, тратиться на нее, ради любимого. Навык номер три - это твоя платежеспособность. Да, любить могут только богатые люди. В первую очередь - душевно. Потому что любить - хлопотно. Все равно, чем ты платишь за право любить: своим личным временем, затраченным вниманием, приложенными усилиями, деньгами, опять же - ты платишь.

- Я долго держался, но все же женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.

- Ну это ж надо! А я именно из-за этого развелся!

Ты делаешь что-либо (добро, естественно) для своего любимого - ты тратишь свои усилия. И время. И внимание. Вспоминаем: второй навык требует (на первых порах) весьма значительных усилий по сознательному переключению во вторую позицию восприятия.

Плюс, многим желаемым им действиям еще надо учиться, если пока еще именно этого ты дать ему не можешь. Скажем, он любит играть в шахматы, а ты этого - не умеешь. Учиться будешь? А если ты ему "очень сильно нужна", а у тебя "важная деловая встреча" (или экзамен в институте)? Что предпочтешь?

Слово "дарить" - это тоже коварное слово. Дарить - это делать приятное и ничего не ждать взамен. Трудно. Дарить - это предложить подарок, не навязывая его. Еще труднее. Мало того, что ты отрываешь что-то от себя, ты еще и не ждешь (не просить - намного проще) ничего взамен, так он еще и имеет право не принимать твоей жертвы! Да, любить - это для богатых. Они не жертвуют - они делятся своим богатством.

Подробнее об этом - в статье Мир подарков

А "главная несправедливость" здесь в том, что его подарки ты примешь - любые. Потому что ему это будет приятно. Ты же его любишь? Стоп! Внимание: только что была применена манипулятивная техника. То, что ты кого-то любишь, не означает, что ты обязана что-то делать. Тебе может захотеться это сделать, но ты никому и ничего не должна! Ты действительно можешь принять решение сделать ему что-нибудь приятное, но ты можешь принять и любое другое решение. Например, не любить.

Поэтому никакой несправедливости тут нет. Есть осознанное решение желать, дарить и делать добро. И за это решение (как и за любое другое) приходится платить. Пока что мы платим необходимостью отнимать что-то от себя и ничего не ждать взамен.

"Но и это еще не все!"

Есть еще слово "желать". Желать ему добра - что может быть проще! И тяжелее: "Ему хорошо, но не со мной! Подонок!!!" Дальше следуют многочисленные пожелания. Зла. Ку-ку! Любовь и ревность несовместимы! Ну, понятное дело, та любовь, к которой мы (вроде бы) стремимся. Любовь, которая не напрягает любимого.

- По-моему, современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.

- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал свою жену, но застрелил друга, который на это решился.

Кстати, ревность отлично совмещается с влюбленностью и привязанностью. Они без нее жить не могут! Догадались, почему? Правильно! Фиксация на единственном, зависимость от присутствия...

Ты готова платить за право любить отсутствием ревности? Самая тяжелая утрата.

Четвертый навык любящей

Последний, кажется. Любовь - это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Что кроется за словами "постоянная готовность"? То, что ты постоянно помнишь, что на свете есть он - любимый. И если надо, ты отложишь все свои дела ради него.

Жена выговаривает мужу:

- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.

- Как раз наоборот, - отвечает муж, - я об этом вспоминаю!

И вместе с тем, это именно готовность - не действие. В этом смысле, любимый может даже и не подозревать ни о твоей любви, ни даже о твоем существовании. И это не помешает твоему чувству. Оно же, напомним, внутреннее. Но если надо...

Навык номер четыре - способность быть внимательной, постоянно помнить о существовании объекта любви, учитывать его интересы в своих поступках и действиях. "Мажу маслом бутерброд - сразу мысль: а как народ?"

Подруги собирают вещи для поездки на курорт.

- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?

- Надо всегда учитывать все. Мой муж совершенно не умеет плавать.

Твой любимый всегда незримо присутствует в каждом твоем деле. И это придает тебе сил.

Итак, мы выделили три навыка, которым стоит поучиться, чтобы твоя любовь радовала любимого и один - чтобы твоя любовь радовала тебя саму:

Выбор достойного объекта любви в соответствии с твоими внутренними ценностями и критериями.
Определение, чего он от тебя ждёт, и предоставление ему именно этого. Умение быть "в его шкуре" - вживаться в своего любимого.
Готовность платить за свое право любить. Готовность делиться своими ресурсами без навязывания и ожидания благодарности. Готовность всегда желать только добра даже в ущерб себе.
Проявление внимания своему любимому. Постоянный учет его интересов. Способность отложить свои дела в любой момент ради него.

Сильные требования. Завышенные, как и обещал. Потянешь?

Понравилось? Полезно? Поделитесь ссылкой с друзьями!

Наверх

(с) Анвар Бакиров, Москва и Московская область.

При копировании материалов сайта ссылка на источник обязательна.